Рейтинг@Mail.ru
Перейти к содержимому

Рекомендованные сообщения

Я и не сразу понял что там, а это же трололо :crazy:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

LOOOOOOOOOOL :drive3:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
:lol: :lol: :lol:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Машины врачей, лична для диктора :facepalm:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Машины врачей, лична для диктора :facepalm:

 

Ещё бы! Наоки Хаттори в этой гонке слил титул Ральфу Шумахеру. Ральф в начале улетел, а Наоки позже в ловушке застрял. 1996 Formula Nippon season

 

;)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
это момент понравился, лицо втарова комментатора :facepalm:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

это момент понравился, лицо втарова комментатора :facepalm:

 

Эти двое часто зажигали! Вот здесь шедевр:

 

http://www.youtube.com/watch?v=hx6XHGE4nFQ&feature=related

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ну а чо, я тоже так смотрю футбол :crazy:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

он мог бы дожить до 100 лет... :facepalm:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Доблестные работники одной из АЭС, заняты рабочим процессом. :crazy:

post-816-0-37385600-1316757030_thumb.jpg

post-816-0-01433900-1316757043_thumb.gif

Изменено пользователем Corrado

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вася шел вдоль края крыши. Потом сел, посмотрел вниз. Внизу ездили маленькие машинки и сновали крохотные человечки. Посмотрел вверх. Вверху мягко мерцали звезды. Закрыл глаза. Задумался.

Задумался о том, что вот, уже давно взрослый, а толку все нет. О том, что хозяка квартиры постоянно грозится выгнать на улицу. О верной подруге Маше, которая, как назло, опять залетела. О том, как много развелось неумных задир и хамов. О том, как трудно стало добывать свой хлеб. И о многом другом. А потом он открыл свои необычные, серого цвета глаза, встал и сделал шаг. Вперед. И - полетел. Вниз, естественно. Во время полета он молчал. Такой вот он был, этот Вася. А потом, у самой земли, сработали инстинкты, он изогнулся и мягко упал. На все четыре лапы. Мяукнул обиженно и пошел куда-то по своим котячьим делам.

 

Объявление в газете:

"Ресторану "..авказ" требуется неоновая буква "К" (или "Ж" работающая на половину)".

Через 3 дня в той же газете:

"Ресторану "..авказЖ" требуется непьющий монтер неоновых вывесок"

 

- У меня теща родила!

- Кого?

- Жену!

 

Из дневника (не моего):

"Сегодня 48 апреля.

Тот мешок конопли, который я утянул у соседа, пуст уже на четверть...

Хватит ли его до лета?"

 

ПРОДАЕТСЯ!!!

Упряжка ездовых собак.

(4х2). Цвет "тундра".

2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал".

Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.

Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.

Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2011.

Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега.

Масло практически не жрет (не любит).

Без пробега по Москве.

 

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль.

Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка.

Парень читает журнал, девушка вяжет носки.

Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:

- Чем вы это тут занимаетесь?

Парень:

- Что, не видишь? Журнал читаю.

- А она?

- Носки вяжет.

- А сколько тебе лет?

- Девятнадцать.

Полицейский:

- А девушке?

Парень (смотрит на часы):

- Через десять минут будет восемнадцать.

 

В автобусе маленький мальчик протягивает женщине талон:

-Пробей, рыжая!

-Я не рыжая!

-Мне снизу лучше видно...

 

Сидит мужик, с бодуна злой, на кухне. Жена завтрак готовит.

Мужик внезапно хватает кота и выбрасывает в окно. Жена:

- Ты что, очумел?

- У всех коты как коты, тихие, а этот - топ-топ, топ-топ

 

- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?

- Ещеее!!!

 

Джордано Бруно, Жанна д`Арк - каждый народ празднует масленицу по-своему!

 

- Мама, кто такие синоптики?

- Это - маленькие такие синопты. Спи, уже блин

 

Штатное pасписание поляpной экспедиции:

1. Hачальник экспедиции — 1 человек

2. Жена начальника экспедиции — 3 человека

3. Мастеp по холодильным yстановкам — 5 человек

4. Разносчик пиццы — 12 человек

5. Работник пyнкта обмена валюты — 10 человек

6. Убоpщик снега с маpшpyта — 1 человек

7. Дpазнильщик медведей: до первого медведя — не менее 1 человека, после первого медведя — менее 1 человека

8. Гpелки — 20 человек (без комплексов, не стаpше 30 лет)

9. Паpтоpг экспедиции — по числy паpтий

10. Специалист, знающий на всех языках фpазy: «Hам холодно, мы заблyдились» — 1 человек

11. Режиссеp пьяного дебоша на полюсе — 1 человек

12. Штypман собачьей yпpяжки — 1 человек

13. Фельдман собачьей yпpяжки — 1 человек

14. Собаки — они же

15. Специалист, знающий кyда идти — 1 человек

16. Специалист, знающий, зачем тyда идти — 1 человек

17. Радист — 1 человек (со своей pацией или гpомким голосом)

18. Охотники на моpжа — 8 человек

19. Желающие жpать моpжа — 1 человек

20. Инстpyктоp по плаванью (моpж) — 1 человек.

 

Песни о любви бывают трех видов:

1) грустные;

2) весёлые;

3) песни группы "Ленинград".

 

Тридцать лет и три года просидел Илья Муромец на печи. А затем пришли к нему из ВТЭКа, переосвидетельствовали и лишили первой группы инвалидности.

Пришлось идти работать.

 

- У Ивана Семёновича явно повышенное давление...

- Почему ты так решил - ты ж не доктор?

- А на нём комары взрываются!

 

Федерация лёгкой атлетики запретила спортсменкам в прыжковых дисциплинах применять прокладки с крылышками.

 

Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, валится на прилавок, достаёт из кармана два презерватива, кладёт перед ошалевшей продавщицей и спрашивает:

- Я это у вас брал?

Продавщица:

- Возможно.

Мужик, напряжённо размышляя:

- А зачем?

 

- Мальчик, ты, почему плачешь?

- Я видел старого шарманщика!

- Ну и что?

- Так он же слепой, а ему какая-то сволочь вместо шарманки, мясорубку подсунула!

- Ну, это же не страшно!

- Так он же туда сверху обезьянку посадил!

 

Каморка папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло истязает полено:

- Во-от какой мальчишка будет смышленый!.. Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но ра¬ботя-ащая-а-а!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок...

 

Учебник "Сопротивление материалов". Том 1 - "Женщины".

 

- Мама, говорю тебе, ну она же меня совершенно не слушает! Мало того - она сама ни одного слова не говорит! Мама, я так больше не могу! Что мне делать?!

- Перестань ныть, майор, и иди продолжай допрос!

 

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются

женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины!

Пропадают женщины - появляются деньги.......

Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете

сказочно богаты!!!!!

 

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти.

  • Нравится 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Макстрон лол, задел за живое, у меня один из дедов с берегов Дона, всю жизнь говорил на смеси русского-украинского, довольно забавно =)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

×